Marido de aluguel.

Bueno, não se fazem mais maridos como antigamente. Eles trabalhavam fora, consertavam o chuveiro, assistiam ao Jornal Nacional pontualmente às 20h, viam futebol apenas nos domingos, compravam Playboy pela reportagem, se casavam cedo e uma única vez, tinham apenas uma amante e essa era discreta, abriam a porta do carro para a esposa, lavavam o carro no final de semana, levavam os filhos na avó aos sábados, arrumavam a torneira que estava pingando.

Infelizmente esse artigo de luxo está fora do mercado e, assim, nossa sociedade líquida inventou o MARIDO DE ALUGUEL. Você não o conhece? Ele é praticamente um membro da minha família (os eletrodomésticos, as torneiras, os chuveiros, possuem um pacto: quando um quebra, os demais quebram sucessivamente).

Meu marido de aluguel passa aqui em casa ao menos uma vez por mês. Ele possue um celular e, acreditem, ele atende quando eu ligo!!!!!!

Não se animem meninas, nem tudo é perfeito. O tal marido de aluguel tem uma lista restrita de serviços. E não se animem meninos, ele também não faz os trabalhos do escritório, nem liga para terminar o relacionamento por vocês. 

Mas, como diria minha avó, em terra de cego quem tem um olho é rei, eu tô bem satisfeita com o maridão. 

E, como em todo relacionamento, vamos levando o nosso. 

Hoje, eu lá toda distraída, vi o maridão de aluguel entrando com sua camiseta branca, o logotipo "marido de aluguel", peitinhos perinha, barriga de chopp e fiquei pensando que toda mulher merece algo melhor.

Com meu espírito empreendedor e minha alma sensível, resolvi revolucionar o mercado. Lançarei o AMANTE DE ALUGUEL. Que família margarina, Ricardão, que nada. De agora em diante os comerciais de TV terão o amante de aluguel passando manteiga no pão. E, para nossa felicidade, ele estará em nossos lares com apenas um telefonema.

O amante de aluguel tem face, blog com posts para as melhores clientes, tem a cara do Malvino Salvador, barriga de Cristiano Ronaldo, "qualidade" de Anderson Siva (se é que me entendem...), boca de Caio Castro, pegada de pedreiro/caminhoneiro/engenheiro/médico, sabe tudo de tudo, lê de Caras a Nietzsche, adora um café enquanto comenta o novo filme Lars Von Trier ou o último capítulo da novela das nove, aconselha com fundamentos em Jung, Lacan, Freud, sabe cozinhar do trivial até pratos mais elaborados, é praticamente um enólogo, é cheiroso e arrumado na medida certa (com um macacão um pouco sujinho para dar um ar a mais),  leva você para passear - e, assim, seu verdadeiro marido terá mais tempo para o trabalho -, é atencioso com as crianças, leva as mais velhas nas festas, o pequeno ao futebol, com o mesmo sorriso e disposição, não reclama por ficar horas em uma loja com você, abre a porta do carro, colhe flores do jardim, passeia com os cães no domingo de sol, conserta TV, chuveiro, torneira, troca lâmpadas e tudo mais. E, como o marido também tem que obter algum privilégio, o amante de aluguel trabalha com todos os cartões de crédito, aceita cheque pré-datado, vale-refeição e vale-transporte. Uma alegria para toda família!

Você vai torcer para o seu chuveiro queimar.